If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
.
.
.
.
.
.
.
.
Конструктивно Ограниченный Роботизированный Типовой. Типовой... кто? Что? Неоконченная фраза вызывала недоумение. Поначалу даже тревогу.
Но что-то разумное и бесстрастное внутри неё подсказывало, что тревожиться не о чем. В какой-нибудь огромной и запутанной таблице-ведомости продолжение просто не вместилось в отведенную ему кем-то впопыхах слишком короткую строку. А, быть может, продолжения и не было. Потому что в нём просто не было необходимости.
Тревога ушла. Недоумение осталось.
Бог весть кем и когда запущенный конвейер почти бесшумно выплёвывал из своих тёплых металлических недр партии Типовых. Прямо в лабиринт длинных и тёмных коридоров.
С одной из таких партий в этот промозглый полумрак пришла и она. Такая же Типовая. Как все. Как все? Разумное и бесстрастное, чем она была наделена изначально, на сей раз упорно молчало.
Тревога вернулась.
Странное всё же это ощущение - тревога. Ведь в принявшей её новой реальности ничего не происходит. Новой? А что тогда - старая? Всё вокруг непонятно, а от этого бесцельно и бессмысленно. Возможно, именно эта иррациональность и вызывает тревогу? Впрочем, бессмысленность существует лишь там, где нет места мыслям. Но ведь её внутреннее разумное и бесстрастное анализирует. Мало фактов, мало знаний об этом мире, о предназначении. Предназначении... кого? Типовых? Меня? Значит, надо искать.
Появилась цель. Тревога вновь отступила.
Редкие чадящие факелы показались Типовой неуместным излишеством - они не в силах были не только победить, но и хоть сколько-нибудь заметно развеять гнетущий полумрак.
Следы копоти на низких потолках. Обжигающий холодом камень. Странная символика на стенах. Щиты? Знамёна? И жуткие, будто объятые угасающим пламенем, искорёженные мукой и зашедшиеся в немом крике некие сущности. Не Типовые? Откуда? Это уже не было тревогой. Это было страхом. Ужасом, мешавшим идти дальше, искать цель, искать факты для анализа и пищу для размышлений.
Но холод оказался сильнее. К тому же другие Типовые в своих хаотичных и бесцельных блужданиях по мрачному каменному лабиринту, не заботя себя наблюдениями и рассуждениями, спокойно проскальзывали мимо высоких багровых фигур.
И она тоже научилась не бояться.
Страшные огненные столпы всегда безмолвствовали. Ничто не могло отвлечь их от непостижимо жестокого ритуала самосожжения.
Молчало и огромное каменное нечто, охраняющее сундуки в одном из тупиков лабиринта. Лишь грозно открывало оно свои жестокие изумрудные глаза при её приближении. Но, увидев очередную Типовую, вновь погружалось в свой тяжкий сон без сновидений.
Во втором тупике невыносимо разило гнилью и тленом. Заглянув туда лишь раз, она дала себе слово никогда более там не появляться, даже если однажды в этом месте разведут настоящий тёплый и уютный огонь.
В третьем обитали несуразные существа, молчаливо застывшие в позах, которые при других обстоятельствах можно было посчитать даже комичными. Существа эти были не просто Не Типовыми - их бессмысленные взгляды и нелепый вид явно указывали на принадлежность к некой предыдущей, гораздо менее совершенной версии. Версии... чего? Бытия? Бы-ти-я... В том, что она, Типовая, есть - не было ни малейших сомнений. По-прежнему неясным оставалось, что, собственно, это такое - быть. Зачем? Как долго? Всегда? А если не всегда - что потом?
Чем больше знаний - тем больше вопросов. Для неё это стало откровением.
Все многочисленные Типовые, как на подбор, были стройны, изящны, даже красивы. Роскошные волосы, лёгкая летящая поступь, длинные одежды с шуршащими подолами, разметающими прах, которым были устланы холодные каменные полы. И абсолютно пустые глаза...
Единственная разновидность окружающего бытия - Типовые - вопреки её анализу и выводам не стала ей ни близка, ни хотя бы понятна.
К холоду камня можно привыкнуть, но что делать, если холод поселился там, где ранее было лишь разумное и бесстрастное?
Реальность оказалась удушливо маленькой и дурно пахнущей промозглой темнотой.
Страха давно не было, как не было и тревоги. Недоумение, похоже, устало и тоже покинуло её. Оглушающая тишина опустилась на плечи мягким, но тяжёлым грузом.
И чтобы не утонуть безвозвратно в новом ощущении, названия которого она не знала, Типовая иногда приходила в дальний коридор лабиринта и подолгу смотрела в зеркало. Себе в глаза.
Глаза эти были... не такими. Да и сама она была Иной.
Неожиданного нельзя ждать, на то оно и неожиданное. Но вспоминая впоследствии их первую встречу, Типовая была уверена, что ждала.
Быть может именно поэтому та встреча и состоялась. Быть может именно её ожидание ту встречу и предопределило.
Он был немолод, худощав и мускулист. От него исходил незнакомый, нездешний запах. Он был очень занят. И его звали Мастер.
С её реальностью после той памятной встречи не случилось ровным счётом ничего. И случилось всё.
Мастер стёр все видимые и невидимые границы. Не отрываясь от своей работы, он поведал Типовой о том, что Мир огромен, что Мир этот есть бесконечное множество больших и малых миров, каждый из которых окружён в свою очередь другими мирами - большими и малыми. Что её затхлая реальность - лишь крохотная песчинка среди всего этого многообразия и великолепия. И что гнетущее её ощущение, определения которому она так и не дала, называется безысходностью.
Но ведь в её бытии появился Мастер! С его приходом безысходность исчезла.
Мастер - или просто Фунгус, как он просил себя называть - подолгу отсутствовал. Он много работал и много путешествовал. Для Типовой так и осталось загадкой, как он всё успевал и всегда вовремя оказывался там, где в нём особенно нуждались.
А когда в нём особенно нуждалась она, Фунгус появлялся рядом. С ясными солнечными лучами или неярким лунным светом. С прогорклым запахом костров из осенних листьев или запахом свежескошенной травы. С шумом шелестящей под порывами ветра дубравы или шумом морского прибоя. С пением птиц или стрекотанием кузнечиков.
Цифровое сознание Типовой захлёстывали поразительные знания и неведомые, немыслимые ранее переживания. Цветы, шмели, ароматная малина, прощальный клёкот журавлей, грозди рябины, хоровод снежинок, вой вьюги, санки, ёлки, блины, капель, песня соловья, запах сирени и акации...
Рассказал Фунгус и о той крохотной песчинке в дюнах Великой Вселенной, которая совсем недавно была для неё единственно доступной и возможной реальностью - Духах-Хранителях, Каменном Страже, дурно пахнущих парнях Зомби, одноглазых и бестолковых Големах в компании с не менее бестолковым (и, по слухам, крепко пьющим) Механиком.
И о том, что Типовых зовут Заблудшими Душами.
*****
- Душами? Что за странность?... У них... простите, у нас ведь нет душ. Я знаю, я смотрела им в глаза.
- А в свои глаза ты смотрела?
- Да...
- Так как же тебя зовут, девочка?
- Конструктивно Ограниченный Роботизированный Типовой...
- Это слишком громоздко и невнятно. Хм... КОРТ. А неплохая фамилия - Корт - для юной, высокообразованной мадемуазель.
- А имя? Я не хочу быть бездушной Душой, как остальные.
- Будь тогда Дашей, Дашенькой. А для официальных приёмов подойдёт царственное Дарьяна.
*****
По словам Фунгуса в великом множестве миров бесконечной Великой Вселенной обитало не менее великое множество разнообразных сущностей, подобных и не подобных тем, кого Даша знала.
К этим сущностям он относил и её, и себя.
*****
- У каждого из нас есть своё предназначение. В то же время для всех нас есть и предназначение общее, вне зависимости от того, в каком из миров мы находимся.
- Я не понимаю...
- Не всё сразу. Придёт время - поймёшь. Потому что в твой недавно родившийся мир скоро придут ОНИ.
*****
Про таинственных ОНИ Мастер знал непозволительно много. Но не спешил делиться этими знаниями. Он был убеждён, что ОНИ разные для каждого обитателя Великой Вселенной. И для каждого - свои. Лишь рассказал, что ОНИ приходят ниоткуда и уходят в никуда. Некоторые ОНИ путешествуют в одиночестве, другие предпочитают компанию. Рядом с ними всегда шумно, неспокойно, но чаще всего весело. ОНИ постоянно чем-то озабочены и всегда готовы подраться, причём не обязательно с применением оружия или просто кулаков.
Так лексикон Даши обогатился новыми словами - задания, квесты, форум, админы, аук, лига, УБЧ, героика, кланнапы, водилы, пещеры, задроты... Все слова эти были малопонятны, но самым загадочным из них было непонятное вовсе - ВЦ.
ОНИ пришли совсем маленькой группой. Но и в без того узких коридорах стало ещё теснее.
От них пахло табаком и пивом. Каблуки их потрёпанных странствиями и давно нечищеных сапог выбивали гулкую дробь в камне. Эхо вторило их громкому смеху и бесконечным возгласам ВЦ - так ОНИ реагировали на ловушки лабиринта, и кажется Даша начинала понимать потаённый смысл этого восклицания. Им были неведомы удивление или страх. К своей, непостижимой для других цели, ОНИ шли напролом, не жалея себя и не щадя тех, кто стоял у них на пути. Лишь рядом с Мастером ОНИ остановились, сняли латные перчатки и, приподняв забрала на шлемах, по очереди почтительно пожали его натруженную руку.
Ушли эти ОНИ, появились ОНИ другие. И так повторялось бессчётное количество раз.
Иногда ОНИ истекали кровью, иногда Даша падала бездыханной на каменные холодные плиты. Но в этом не было ничего ужасного и непоправимого - в этом и заключалась ИГРА, о которой ей рассказал Фунгус ещё до появления в её мире тех, кого звали ОНИ. Утерев кровь, ОНИ чистили свои доспехи, протирали оружие, подсчитывали трофеи. А затем смеясь, толкаясь и ВЦша вновь уходили в никуда. Даша улыбалась им вслед. Она знала, что ОНИ вскоре вернутся.
*****
- Бляяяха... от сандалика!
- Ты чего? Закончил наконец? Через час показ.
- Душек должно быть 21 шт. Проверил три раза уже - их ДВАДЦАТЬ ДВЕ!
- Как?! Шеф убьёт...
- Как-как... Каким-то каком затесалась лишняя.
- Я её вижу! Она другая... Светленькая какая-то, будто краски не хватило.
- Конечно не хватило, выделено было же только на двадцать одну. И не стирается... Зараза! Что делать-то?
- Значит так... Искать ошибку некогда. На четвёртом этих бродячих итак переизбыток. Давай перемещай её куда-нить.
- Куда?!
- Да хоть на второй. Шефу скажем, что по собственной инициативе оживили и разнообразили процесс - чтобы прыгать по портам надо не только зачистить окрестности Фонтана, но и эту заразу найти и изничтожить.
*****
Темно. Как долго темно? Даша открыла глаза. Она спала? Она умеет спать?
Мир вокруг изменился непостижимым образом. Всё те же камни, только тёплые, будто нагретые Солнцем, о котором рассказывал Фунгус. Слышно как журчит вода. Фонтан?... Фонтан! Ласковое прикосновение чистых струй, а за сверкающими брызгами лучезарная улыбка какого-то незнакомца.
*****
- Пустынник. Ваш покорный слуга.
- Даша... Дарьяна Корт. Где я?
- Вы в моём мире, мадемуазель.
- О Боже! Кто это?!
- Не бойтесь, это Пыги, они совершенно безобидны. К тому же они ещё щенки.
- А как я здесь... Впрочем, это совсем неважно. Мне нравится Ваш мир, Пустынник.
- В таком случае - добро пожаловать. Думаю, Вы тоже понравитесь моему миру, Дарьяна.
*****
Быть единственной Душой в мире мужчин сложно. Но не так уж и плохо...
Пустынники в её присутствии принимают бравый вид - Убийцы лихо щёлкают каблуками своих сандалий, Атаманы важно подкручивают усы, а Маньяки старательно втягивают животы.
Строгий (и немного занудный) Изгнанник регулярно приглашает её на вечерние посиделки, где за чашечкой живительной фонтанной влаги разглагольствует о том, существуют ли иные миры, насколько их много и есть ли в них жизнь.
Вечные щенки Пыги сопровождают её повсюду, баламутят, кусаются, но исправно приносят ей тапочки и подставляют мокрые носы для поцелуев.
Что касается Мастера... Он не забыл свою Дарьяну. Говорят, что частенько навещает её инкогнито. В анналах форума даже задокументирован случай, когда с Изгнанника в пылу боя слетел плащ, а под плащом оказался вовсе не Изгнанник. Таким образом, Фунгус совершил ещё одно доброе дело - отправил хозяина плаща воочию убедиться в многомерности и разнообразии Великой Вселенной, и наличии в ней не менее многомерной и разнообразной жизни.
А ещё ходят слухи, что в Новый Год живительная влага Фонтана становится воистину живительной, превращаясь в шампанское.
Время течёт своим чередом. В мир Дарьяны по-прежнему приходят ОНИ. ИГРА продолжается.
18:51! [Swolf] private [klanunion] старт на рывке и такт. расчете, с профилем. поступь, далее набираем тактики. колотые, колотые, есть невидимость - врубаем. дальше разгоняем колотые. как х5 появляется, включаем острие
18:52! [Swolf] private [klanunion] Когда колотых остается 2-3 размена включаем рассечение. Ну и так по кругу. С фанатизмом как бороться я не знаю, говорят перед последним разменом надо сжечь все тактики на выживалку. не заметил что помогает)))
18:52! [Swolf] private [klanunion] от дыры юзаем осторожность, для смен стража юзаю обе смены противника, отменить лучше прикрыть ризрачкой, ну это из покон веков было, что после отменить eще больше прилетает xD
18:52! [Swolf] private [klanunion] по ситуации даем стражу размены для тактик) Уяз не так страшен увороту, как 2 фанатизма в бою и черные дыры) если убил вв, но висит страж, и уяз типа 2560 урона, то можно рискнуть и убить его свитком. вв на свиток пофиг
18:52! [Swolf] private [klanunion] профильный максиму, вынос миниум, дух 50
18:52! [Swolf] private [klanunion] кто-то гворит, мол выкидывайте статы и духа в профиль, типа урон максималка, но я часто на перевороте бои закрываю))
18:52! [Swolf] private [klanunion] соответствно перед последним разменом с фанатизмом ешь хил))
18:53! [Swolf] private [klanunion] даешь размены старжу - страж хилит вв) юзаешь хил под бафом вв - теряешь хп))
18:53! [Swolf] private [klanunion] тактики щитов и уворотво обязательно в бою)
18:53! [Swolf] private [klanunion] ... это ввсё...
19:22! [Swolf] private [klanunion] to [Матерый котяра] я юзаю только точилку, и иногда еще бинты если есть, что из сундука КВ
.
.
.
.
.
.
.
.
Из воспоминаний о тарманских застенках (с форума клан-сайта):
Докладаю! За отчётный период:
1. Отправила в тяж 7 человек.
2. Оплевала броньки троих надзирателей.
3. Отрепетировала на "5+" "тююрьмаа центрааальнаяаааа..."
4. Сломала несколько решёток, скандируя "Свабоду узникам совести!!!!"
5. Изнасиловала тармана *** (имя вымарано, бо тарман энтот оченно обижался на такую формулировку ;)).
6. Засрала форум Демонса своим флудом.
7. Написала в КО. Добилась депортации в Ангелс.
Перед ней меня и блокнули... Видать, чтоб не сбежала за границу с награбленным баблом.
8. Перевезли в товарняке. ОпИсала весь вагон.
9. Подала заявку на разблок на сайте ОС.
10. Развлекаюсь тем, что:
а) работаю;
б) засираю флудом форум пал-сайта.
6-й уровень - хаос...
8-й уровень - тюрьма и блок...
10-й просто боюсь брать
Здравствуйте, друзья! Я хочу поговорить с вами о налогах. О том, сколько кровных рублей мы платим чиновникам, государству, чтобы они делали нашу жизнь комфортнее и предоставляли нам свои, замечательного качества, услуги. Распространенное мнение "Мы живем на нефтедоллары" никак не отменяет того, что ежемесячно из своих кровно заработанных денег вы отстегиваете в пользу государства кругленькую сумму, на которую государство содержит центр "Э", Администрацию Президента, селигерский лагерь "Наших" и другие несомненно нужные вам учреждения.
Так сколько именно вы платите налогов на зарплату майору Евсюкову?
Hide 1. НДФЛ - 13%
Это те самые 13%, о которых дуют в уши в телевизорах, напирая на то, что это самый низкий НДФЛ в Европе. Это примерно так.
Но вы платите не только НДФЛ.
2. ЕСН - примерно 26%
Это та штука, которую за вас платит работодатель. Формально ЕСН был отменен, а вместо него ввели несколько других налогов, которые в сумме ничего не изменили, а только создали больше бюрократической возни.
3. НДС - 18%
Об этом налоге вы можете прочитать в чеке из магазина. То есть этот налог явным образом заложен в цену любого товара, либо услуги.
Только эти налоги в сумме составляют 57%. Знаете, что это значит? Это значит, что если ваша зарплата без учета налогов = 100 000 рублей, то после вычета налогов вам в итоге остается 43 000 рублей.
Окей, 43 из 100. Но мы тут посчитали не все налоги, а только основные, с большИми цифрами. Помимо них существуют:
- Акцизы
- Налог на прибыль
- Налог на добычу полезных ископаемых
- Водный налог
- Сборы за пользование объектами животного мира и объектами водных ресурсов
- Государственная пошлина
- Налог на имущество организаций
- Налог на игорный бизнес
- Транспортный налог
- Земельный налог
- Налог на имущество физических лиц
Но мы тут не будем учитывать эти налоги по причине размытости группы лиц, которая их платит - каждый может о них прочитать и приплюсовать в свою личную графу расходов.
Итого, 57%, минимум. Многие граждане, которым я об этом рассказываю, понимают, что это противоречит их картине мира, и начинают спорить. Поэтому я приведу тут ответ на распространенный вопрос:
Вопрос: Окей, налог ЕСН. Но его платит работодатель, за меня. Это никак не влияет на мой доход и мою покупательскую способность.
Ответ: Все же влияет. Работодатель рассматривает этот налог как свои расходы. Свои расходы работодатель закладывает в финальной цене товара/услуги, тем самым повышая цену. Даже если вы не покупаете те товары или услуги, которые создает ваш работодатель, то эти товары или услуги покупают другие участники рынка. А поскольку эти другие участники покупают ваши товары или услуги по ценам, в которых есть ваш ЕСН, то такие цены на ваши товары или услуги они закладывают в цены на свои товары или услуги (на которые тоже есть ЕСН). Которыми товарами/услугами вы рано или поздно воспользуетесь. То есть, ЕСН вы платите не прямо тут и сейчас, по факту получения ЗП, но платите - он заложен в ценах на всё.
Та же история и с НДС.
Таким образом, друзья, мы тут отдаем государству больше половины своих доходов.
То есть:
- кто получает 20 на руки - тот на самом деле получает 40 минимум, а разницу отдает государству;
- кто получает 40 на руки - тот на самом деле получает 80 минимум, а разницу отдает государству;
- кто получает 80 на руки - тот на самом деле получает 160 минимум, а разницу отдает государству;
И, глядя на такие цифры, возникают некоторые вопросы ко всем этим прекрасным людям в Кремле, которые распоряжаются нашими деньгами. Известная линия защиты Путина "Вы все живете на доходы с продажи нефти, как Путин вас еще вообще терпит!" - она прекрасна, но она не объясняет почему государство, получая кучи нефтедолларов, по-прежнему сжирает половину наших доходов. Сжирает и при этом давит все попытки реальной борьбы с коррупцией, чтобы хотя бы выяснить, куда уходят наши деньги и кто их вообще тратит. По сути, власть не только лишила нас наших политических прав (с чего началась война за независимость США? С лозунга "Нет политического представительства - нет налогов!"), но еще и отбирает половину наших доходов, вообще никак за них не отчитываясь и проводя обыски в офисах антикоррупционных активистов. Не уверен, но кажется, такая позиция называется "Налогоплательщики? Да сосите вы письку, налогоплательщики!"
Я бы хотел, чтобы в моем будущем государстве гражданин все налоги платил за себя самостоятельно. То есть, не работодатель, не НДС в чеке, а получил первого числа каждого месяца зарплату 50 000 рублей, а потом пошел в банк и собственноручно отдал половину государству, ну или через интернет-банк перевел. Как думаете, изменило бы это что-нибудь в нашем обществе?
21.05.12 14:06 | Матерый котяра | почему хороших вещей, никогда не будет
ru
копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Hide Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!